现代言情《一个女孩的恋爱小记》，由网络作家“微光丰雨”所著，男女主角分别是韩南许毅，纯净无弹窗版故事内容，跟随小编一起来阅读吧！详情介绍：想想你自己的父母。想想你自己的前途．将来不要像我一样只能考一个垃圾大学。你有很好的成绩。你该拥有另一种人生”。“可我不在乎，也许你觉得我小，共实我已经很成熟了，我...
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不知道是怎么认识的，甚至不知道是怎么熟络的。在乡下的夜晚总是格外的热闹，我们都有一个自己喜欢的人，彼此要好的朋友会分享自己这个秘密，我和林希是很好的朋友，我们也会把自己喜欢的人的名字写在地上分享。记得那时年纪小，所以卖雪糕的叫卖声一出现，我们都会在路口守着，眼巴巴的等着美食的到来。记不太清自己当时喜欢的人是谁了，但是交过五毛钱“封口费”的事儿却是记得很清楚，因为后来的我深深的爱上了那个和我要封口费的男生，那个比我大四岁，而我认为他是世界上最好看的男生。
那应该是很多年前的一个夏天，我们只会在街道上乱跑，而他，在那时就是一个会把自己的零花钱攒起来给家里买鸡蛋的孩子，他的世界，我始终没能明白，可能这也是后来我们会分开的原因。
后来，他开始去城里读书，一个月回家一次，在那个年纪，一个月真的很久，因为我还在念每周都会放假的小学，没有便捷的通信工具，有的只是漫长的等待。我只模模糊糊的记得，家里的日历都快被我翻烂了，那时候只是想他，想见他，哪怕见到只说一句话，后来我做梦经常梦到那个场景，他站在我面前对我笑，很阳光。后来再也没有这么单纯的感情了，没有生理上的欲望，只是简单的想念。
后来的我也去了那个城市，现在被我认为很小的县城在那个时候的我眼中简直大的不着边际，我怎么都找不到他，思念真的会淹没一个人，我不敢对他说出自己的想法，大概是自尊心在作怪吧，很难想象，那时小的孩子也会有很强烈的自尊心。
如今回想起来，在那所中学的事情大多已经忘记了，唯独那段思念他的时光，就这么明明灭灭的刻在了我的血液里。清楚的记得在那个手机还没有这么普遍的时代中，一个小小的可以上网的手机支起了一个少女所有的梦想。
念书这件事儿好像从来都是为了追随他的脚步，而命运就是这样弄人，我来了而他却走得更远，我们之间永远隔着如山如海的距离，是小小的我跨越不了的。
为了他，好好念书好像是必须要做的事情，我的刻苦好像从来都不是为了学业而是为了自己心中那个关于他的小小梦想。如今想来只是落泪，现在哪还有那种坚持，那种倔强。
时光荏苒，岁月如梭，很快临近中考。而我被重点高中提前录取好像是意料之中的事儿，一切好像都是安排好的。那个时候不懂，只是明白，越是努力我离他应该就会越来越近。
高中的日子，很清晰的记忆，因为有他，通信便利了，我们经常会通电话，聊些无关紧要的小事儿，我也曾开玩笑的说过要去找他，只是都被他打太极含糊过去了。
这次如往常一样电话中闲聊，我鼓起勇气说出了那句话。
“你知道么，我很喜欢你，从很久以前，就喜欢”。
我的一腔热血很快被他的话浇了一个透心凉，少女年少时期的暗恋刚说出口就面临了夭折。
“韩南。我一直把你当做你妹妹。你应该想想你自己的父母。想想你自己的前途．将来不要像我一样只能考一个垃圾大学。你有很好的成绩。你该拥有另一种人生”。
“可我不在乎，也许你觉得我小，共实我已经很成熟了，我已经是一个高中生了，我喜欢你，很久了〞。
“韩南。我已经有女朋友了，如果你还是坚持的话，以后这个号码你再也不会打通了。我不想因为你为难”。
“我不相信，她是你们学校的么，怎么可能，怎么从来没有听你提过”？
“是的，我们同一个学校。离开你我也会交到新朋友。也会遇到有缘人，我们是两个世界的人，你以后还会遇到更好的人，现在好好学习”。
“嗯。再见”。
跑出电话亭，只能哭，我不知道我还能做些什么。
我以为如果他有了女朋友，我会迅速把他抢回来，当真的发生了，却是什么都做不了，害怕。害怕那是真的。而我又有什么资格呢？我又是什么身份呢？好朋友？
可是不甘心，心里那份不甘要溢出来，我决定问个清楚。
“林北，是我，我只想问你一个问题，我不想让自己留有遗憾，请你不要因为我换号码”。
“你问吧”。
“你和我认识了有十年了吧，我们一起长大，相知也该有四年时光了，对吗”？
“我记不清了”。
“那这么久你有没有喜欢过我”？
“我已经按照你的要求回答了你一个问题。而这个问题我选择沉默”。
“那好，就这样吧”。
“韩南，你在哭么”？
“不，我没有。以后我再也不会打扰你了，再见”。
那个时候的我不知道还有什么比这个更痛苦么，我不知道，我只知道，我的心好似都被掏空了，什么都没有了，什么都没有。
有人说被窝是青春的坟墓，而你是我青春的坟墓，我就这么不舍却又狠心的把我的青春埋葬。
那天晚上爬上六楼的窗台，被舍友发现，拉下来了，前段时问见到那个同学，她提起那件事儿，我也只是笑笑。我想我大概是忘了，不然怎么提起你，我一点都不难过。
转眼，一年，时间在没心没肺的人心中总是过得很快，而我，不知道何时，也变成了一个对时间没什么概念的人。
直到一天，眼镜盒掉在地上，弯腰捡起来的时候，一张很旧的小纸条掉了出来。
拿起来纸条上什么也没有，而眼镜盒上纸条之前粘着的位置是一个拿笔写上去的手机号，看起来很久以前写上去的了，想想确实很久了，一年多了，一年多没有联系，不知道他是否想过我，我决定给他打一个电话，希望他没有换手机号。女生在她们喜欢的男生面前，往往是，没有什么自尊心的。
曾经在手臂上刻下的他的名宇。时刻的警醒着我。我那么爱他，又是得不到。我不去联系他因为害怕，害怕他早已换了号码。更怕他现在正在做着无关紧要的事儿，我并不会在他心中荡起任何波澜，并且。从来没有想念我。
仿佛年少的我们总是这样，爱情至上。
他还是没有换手机号。我不知道是否他害怕我找不到他而焦急，这一年他是否等过我的电话，是否惆怅过我的电话没有像往常一样准时响起，我想了很多很多，播出去听到了他的声音后发现无话可说，匆忙挂断，我突然发现，一年的断联，我好像更加想念他。现在，我只想陪在他身边。
站在他触手可及的地方。希望，无论我失去些什么。远方还有一个他在等我的好消息。无关身份。无关角色。
我突然觉得没有什么，比他还在我身边更重要的事儿了。
很快，兵荒马乱的高三来了，好像总有考不完的试卷，有做不完的题目，各种各样的的考试，不同的排名，在不停的冲击着我，我承认我是个心理素质很差的人，那时他的一条短信一个电话在我看来都是救命稻草，那时的我以为没有他我大概也是活不下去了。
直到一天他的电话再也打不通，短信再也没有人回复，而我却还是勇敢的面对这一切，并没有像想象中难熬，可能就是从那时开始成长的吧，从那时开始懂得世事无常。
尽管难过但也不允许自己外露，慢慢打听，最后终于得知他家里的重大变故，知道他的痛，所以更加催促自己好好学习，整日里替他祈祷，那段终日想他替他担心梦里都是他的日子，现在都不知道自己是如何过来的，不知道在那样兵荒马乱的生活里我是怎样安放了对他的担心和思念。
我知道我只有努力。除此之外。我什么也做不了。
我学着开朗。我不想再因为我。因为我的身体让家里担心。让朋友记挂。
我开始学着放下对别人的偏见。收起自己所谓的高做又可怜的自尊。
向别人请教问题，懂得报以善意的微笑。懂得接受別人的好意。对于别人善意的接近也很乐意交新的朋友。没有人知道。我心里的伤。没有人明白。我多爱他。
只有每个思念他的夜晚。在被子里偷偷流下的眼泪。我知道。我还是忘不掉他。
夜晚会跑到操场。跑上两圈，或者躺在草地上数星星。
无聊了。去荡秋千。
但是不管我怎么把自己的生活安排的满满的，还是始终想他，不停。
高三紧张的应付着每一场考试，好像每一个心中有梦的人从来不会孤独，我是，或许他也是，只是我的梦是他，不知道他的梦是什么。
紧张而又充实的生活越来越接近尾声，我却越来越多的割舍不下，我知道虽然心里装着他，但我不可否认桌子上那句”你也要努力”在我失意的时候给了我莫大的动力，那是从某封信上我裁剪下来的，我一直想着要把它撕下来带走可是后来还是忘了，不知道现在是谁在用着我那张桌子，会明白那几个宇于我的意义么？
我想有些东西大概就是这样吧，我想带着一起走，可不知怎的后来慢慢的就会被我弄丢。
那时要好的朋友。很要好。如今我们也各奔东西。早已记不清那时原来我们那么亲密。
今天又做梦了，回到高中。梦到那些人。我也开始不懂得我的想念。
高考应该说是意料之中的失意了，不过还好能勉强读一所二流大学，我没再去复读，我想时问总是不等人的。
我等了这么久就是在等自己光明正大走出去的那一天，我可以自豪站在他西前，告诉他，我长大了，马上就是一个大学生了。他没有什么理由再把我丢下。
大学期间找了很久终于得到他的一点音讯，只是不知怎么他的语气变得念发冷漠，我想，我的心大概是死了，我等了这么久，我抱着之前给他写的信哭了，洋洋酒酒几千宇，我花了一个晚上，一个字一个字写出来的，我想任谁看了都会感动。后來才知道，我的感情并没有那么伟大。
我牵挂着许多，我的父母，我现有的一切。我做不到说走就走。所以得不到也是活该。
他从不正视我的感情，因为他觉得我是幼雅的。我知道他从来都不是一个自信的人，他总是吝啬于付出感情。爱，从来都是奢侈的东西。
我不知道是因为他的成长环境还是真的我有那么糟糕，还是他根本不会爱？
我在一点一点让自己变得更优秀的同时却是高他越来越远。
我曾匿名接近他的生活。这让我嫉妒，他对陌生人可以做到温柔，对我却总是避之而不及。这让我第一次产生了恨，萌发了报复的念头。我以为我把所有的尊严交给他，最起码他可以尊重。但是尊严最终却是被践踏在地上。
我那么可怜自己，那么怨恨他的一切。
我才明白爱，从来不是生活的必需品。
但我还是心疼他的境遇，人们都说爱有多深，恨有多深。我却怎么都恨不起来。只是恨自己。我曾发誓，一定会让他后悔自己当初的选择。
后来慢慢知道一切都是无用的。我曾想过把自己所有的一切都要交付于他。还是没能如愿。我不知道是否每个女生心中都有那么一个刺青爱人，抹不去，忘不掉。
我以为自己足够成熟。我曾满满的写过一本关于他的日记。我的字里行间都是占有的欲望，被拒绝的怨恨，找不出那种只要你幸福就好的爱意。我太想得到。我总是在追求，却没有发现有时失望也是一件幸福的事情。我们渴望爱，这并没有错。
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